Curiosidades.

A. El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
B. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
C. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin cabeza
antes de morir de hambre.
D. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
E. Una persona común ríe, aproximadamente 15 veces al día.
F: El 95% de las personas creen que saben conducir mejor que nadie.
G. Los mosquitos tienen dientes.

Sabias que...?

*Más chulo que un ocho:
Se trata de una expresión muy castiza.
Antiguamente en Madrid cuando aún habían tranvías, era el nª 8 el que llevaba a los chulapos y a las chulapas a la verbena.
*Salvarse por los pelos:
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar.Era costumbre que se dejaran el pelo largo por si se caían al mar los pudieran agarrar aunque fuera por los pelos para salvarlos.
*¿de donde viene el nombre Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitaris" o sea el padre de la comunidad de hermanos o prior, Se tomaba la 1º sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco.
*¿Por que cuando estornudamos decimos Jesús?
En la antiguedad se creía que las personas poseían malos espiritus en su interior. De esta forma cuando se estornudaba se pensaba que los expulsaban. Para que el cuerpo se quedaba en calma se decía Jesús.
*¿Que es quedarse sin blanca?:
La blanca era una moneda castellana de plata que se acuñó por 1º vez en tiempos de Pedro I (1334-1368)
*Irse de "picos pardos":
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahi lo de irse de picos pardos.
*¿Por que se dice O.K ?
Durante la guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener una baja, en una gran pizarra se escribia OK (cero Killed) de ahi viene la expresión "O.K" que actualmente se usa para decir "todo está bien".
*Según la ley de carreteras interestatales en los Estados Unidos, requieren que 1 milla de cada 5, sea recta; estas proporciones de carretera són utiles como pistas de aterrizaje para aviones en caso de emergencia o de guerra.
*El pentágono tiene el doble de baños de los necesarios:
Cuando se construyó, la ley exigía de baños separados para blancos y para negros.
*Antiguamente en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a S. José, se decía (Pater Putatibus) de Jesús, para simplificas "P.P".
Así nació la costumbre de llamar Pepe a quienes llevan por nombre José.
*En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la historia:
-El rey de espadas: rey David.
-El rey de treboles: Alejandro Magno.
-El rey de corazones: Carlomagno.
-El rey de diamantes: Julio Cesar.
*En el Nuevo Testamento en el libro de S. Mateo leemos, "es mas fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el reino de los cielos.." el problemilla es que S. Jerónimo, al traducir el texto, interpretó "Kamelo" con camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa en la que se amarran los barcos al muelle. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero..¿cual parece más coherente?
*La zona de Méjico, conocida como Yucatán, fué nombrada así debido a que en la época de la conquista, un español le preguntó a un indígena, como se llamaban aquellos lugares. El indio respondió "yucatán". Lo que el español no sabía era que el indigena estaba contestando "no soy de aqui.."

Para ser feliz, no hay nada mejor que reirse, hasta de uno mismo..

Orgulloso de ser andaluz:

-El andaluz no te llama la atención:
te dice "cuchaaaaaaaaaa!!!!"
-El andaluz no duerme:
se queda "sobao"
-El andaluz no es un presumido:
va maqueado o hecho un pincel.
-El andaluz no ve a una chica guapa:
ve un "peaso de tia"
-El andaluz para decir que sï:
no niega dos veces niega tres
dice "!no, ni ná!"
-El andaluz no está cansado:
está "reventao".
-El andaluz no te llama por teléfono:
te pega un telefonazo.
-El andaluz no dice hola
te dice "buenaaaaaaaaaá!
-El andaluz no se cae:
se mete un hostión.
-El andaluz no se lanza:
se embala.
-El andaluz no es que no lo entienda
es que se la suda (perdón)
-El andaluz no te dá la espalda:
te manda al carajo.
-El andaluz no trabaja a tiempo parcial:
echa una mañanita.
-El andaluz no se impresina dice:
!cohone!!
-El andaluz no sufre de diarrea:
se va de vareta.
-El andaluz no se ríe a carcajadas:
se parte el cul..(perdón otra vez)
-El andaluz no es buena persona:
es Buenagente.
-El andaluz no es despitado:
está acarajotao.
-El andaluz no dice que el suelo está sucio:
dice "está comiomierda".

y si te ofendes siendo andaluz, no volverás
a probar ni el gaspachito, ni la tortilla papas,
ni las tortillitas de gambas o de camarones,
ni el pescaito frito, y las cañas y los
tintorros que te tomes estarán calentorros,
y te quedarás sin romerias, ni ferias, ni
cruces, ni ná de ná....!!!!

"Las cuatro Leyes de la Espiritualidad"

*La 1º Ley dice.."LA PERSONA QUE LLEGA ES LA PERSONA CORRECTA"Es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad..todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están ahí por algo..para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

*La 2º Ley dice.."LO QUE SUCEDE ES LA ÚNICA COSA QUE PODÍA HABER SUCEDIDO".
Nada, pero nada absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas..podía haber sido de otra manera..ni siquiera el detalle más insignificante.
No existe aquello de.."si hubiera hecho tal cosa..hubiera sucedido tal otra.."

*La 3º Ley dice.."EN CUALQUIER MOMENTO QUE COMIENCE ES EL MOMENTO CORRECTO".Todo comienza en el momento indicado ni antes ni después..
Cuando estemos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará..lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así..para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.
Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas..aunque nuestra mente y nuestro ego se resista y no quiera aceptarlo.

*Y La 4ª Ley dice.."CUANDO ALGO TERMINA, TERMINA".Simplemente así...si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución por lo tanto es mejor dejarlo...seguir adelante y avanzar ya enriquecidos por la experiencia.
Creo que no es casualidad que vosotros estéis leyendo este texto..si llega a vuestras vidas, es por que estamos preparados para entender..
..QUE NINGÚN COPO DE NIEVE CAE ALGUNA VEZ EN EL LUGAR EQUIVOCADO..

Para todas las supermamas......

Quien es tu mama ?
-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un
paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
todas partes.
-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras
le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla
y apartándome del cubo de basura con el pie.
-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras
con el otro entra el carro lleno de compra.
-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de
0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga
otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas
sólo para mí.
-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
quede ella sin cena.
-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
lo que tengo que tomar.
-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
para que yo vaya bien guapo.
-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito.
-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la
cara.
-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos,un
poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe,

Podemos utilizar esta entrada mientras nos arreglan la del foro..

Queridos amig@s de mi foro. Debido a no sé que fallo, por que si supiera cual era lo había intentado solucionar, todos los que quedabamos a diario en el, no podemos comunicarnos. Algunos tenemos direcciones de correos o estamos agregados a tuenti o facebock y nos podemos comunicar lo mas o menos. Hoy al recibir un comentario de Marybel pensé en que unos cuantos sabeis que tengo el blog, por lo que he pensado que desde este mismo, por ejemplo a partir de esta entrada en lo que es zona de comentarios podeis ir dejando vuestros mensajes y saludos los unos a los otros y utilizarlo de página de contacto. Es una sugerencia, por que yo os hecho de menos a todos...y no quiero ni nombraros por que temo pecar que con la emoción se me olvide algun@. Daros todos por saludados con todo mi cariño, y volver a ofreceros mi humilde rinconcito para hacer que no se pierda esta familia. Muchos besos.

Cosas que tu teléfono móvil puede hacer y que tu no sabes.

#1. El nª de emergencia en todo el mundo es el nª 112. Este puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado. !Intentalo!

#2. Dejaste las llaves dentro de tu coche y estas lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo, pues bien, la solución está en que llames y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tu tendrás que mantener el tuyo a aproximadamente a 20 cms de distancia de la puerta del coche, le dé al botón de apertura. Al hacer esto..!bingo los seguros saltan!. !Haz la prueba!

#3. ¿Se te agotó la bateria del teléfono?. Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterias que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta una recarga de 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar el teléfono, volverá a llenarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.

#4.¿Que hacer si te roban el móvil?. Los comerciantes mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez, la victima del robo compre otro teléfono.

Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para averiguarlo marca *#06# y SIN LLAMAR, en el visor aparece un código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.
Toma nota del mismo y conservalo en un lugar seguro. Si te roban el terminal, avisa al operador de tu compañia y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.

Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a utilizarlo nunca.

Lo más importante de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles sería inutil.
Esto es algo que a todo el mundo le gusta saber.

Examen de la E.S.O ...para no perderselo

Prepararos para reir un rato, lo que no sé es lo que después pasó,
si el profesor se suicidó o dejó la docencia.

Examen de la ESO
Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, escritas bajo las respuestas del alumno

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Sí, y la vaca deriva de la leche del toro

4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...

5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas

6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados

7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente

8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De qué año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576

9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, ésos y los que coleccionan mariposas... los peores

10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas

11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenía grande?

12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas

13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz

14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson

15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase

16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Neardenthal y Luxemburgo.
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto

17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales

18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras

19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla

20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo

21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie. Jajaja, es como a mí q cuando digo q veo doble me preguntan q si de un solo ojo... O_O
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado

22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad

23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo

24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa

25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación

26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico

27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos

28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?

29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras

30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro

31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas

32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson

33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuánta razón tienes

34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ése que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones

35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de ésos

36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas

37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo

38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años

39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio

40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito

41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco

42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco

43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente

44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas

45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...

46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios

47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito

48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo

49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez

50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron

51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía

52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados

53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió

54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo

55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante cómo la chupa la elefanta

56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones

57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?

58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis

59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta

60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano

61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante

62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco ¿No?

63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos

64.- ¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada